これが噂のプチ鬱か。

　昨日は、11時ごろに就寝して、2時ごろに起き、4時ごろまでさめざめと泣いてみました。涙さん、こんにちは。
　そして、彼氏は全然私の納得のいくような慰め方をしてくれませんでした・・・。がく・・・。いくら自分が大変でもさ〜、相手が2時間おいおい泣いてたら、私やったら全力で慰めるんですけど。。。全然大切にされてない気分を味わうことができました。ありがとうございました。あんた的には、一生懸命のつもりでも、こっちには一切気持ち伝わってきてないんで！！
　でもまあ、泣くきっかけをくれただけでもおってくれてよかったわ。一人やったら涙さえ出んかったからな。泣いてるとき、「涙を流すことによって気持ちが浄化されるから、たくさん泣いとこう」と心のどこかで思っている私はまさに冷静と情熱の間にいると言えよう。そういえば、昔つぶやきしろうが、「冷静と情熱の間、つまりいたって普通・・・」とつぶやいていたことがなぜか忘れられない。こんなくだらん思い出捨てたいのに・・・。

　朝、通勤電車の中でもまた涙が・・・。ああ、もうこれはあかんわと思って友人に飲み明かそうってメールした。するとすぐに返信が！！「むっちゃ飲みたい！でも三日前からインフルエンザで寝込んでるねん」・・・くぅ・・・。ここまでインフルエンザのことを憎いと思ったことがかつてあったであろうか、いやない。
　というわけで、今日は職場でも、書き物が終わったときとか、パソコン打ってて、ふと我に返った瞬間とか、端々で涙が出そうになりました。出さんかったけど。ああ、これで食欲不振と不眠が重なったら完璧やな・・・。この二つはいたって健康なんだなこれが。モリモリ食ってモリモリ出してるんで！

　思えばすべてのはじまりは、先輩が仕事を辞めるって聞いてから始まった気がする。涙が止まらんって・・・話聞いただけでこの症状って感染するもんなんだろうか・・・。
　昔にも一回あったんだわ、このレベルでつらいときが。まさに同じ季節やったな・・・。やっぱ私は冬は嫌いやわ。心もじめじめしてくる気がする。この季節は、我慢して我慢して一年間だましだましやってきた自分が、がたがた崩れやすい時期なんやろうか・・・。前回も1ヶ月くらい我慢すればまたなんとかましになった。今回も1ヶ月我慢すればましになるんだろうか。
　今回とにかく不安なのは、先輩がおらんようになる不安だけじゃなくて、自分も先輩みたいに、近い将来、同じようになるんじゃないかという不安。どうなるんやろう・・・私。

　隣の病棟の幼児さんで、2月いっぱいで退園する子がいる。自分の家に帰ることになった。その子は、肌が他の子よりもさらにぷにぷにしてて、ほんまにさわり心地がよかった。すぐにだだこねる子やったけど、むっちゃかわいい性格やった。今日は、「ああ、これでこの手に触るのは最後なんやな・・・」と思いながら、必要以上に触り続けました。